Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Стоит ли сохранять брак ради детей?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Сценарий третий: а бывает, что семья не нужна?
У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…
Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.
Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.
А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде. Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре. И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.
Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове. Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?
По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. И если на расторжение брака, в котором еще не появились дети, многие смотрят снисходительно – подумаешь, не сошлись характерами, всякой бывает, то пары, в которых есть дети, сталкиваются с осуждением и непониманием. «Ребенку нужна полная семья», «Подумай о детях», «Это эгоизм» – далеко не полный список претензий, который предъявляют супругам, решившимся на развод. Поэтому-то многие предпочитают терпеть и поддерживать мертвые по своей сути отношения «ради детей». Но только ли ради них?
Многие откладывают расторжение брака и по другим причинам:
Привычка и страх перед переменами. В семье – налаженный быт, знакомый супруг и предсказуемость. А вот как сложится жизнь после развода, неизвестно и непонятно. Неизвестность пугает, поэтому мы предпочитаем сохранять старые, но изжившие себя отношения, потому что не готовы что-то менять в своей жизни.
Бытовые сложности. Иногда супруги продолжают жить как соседи, потому что одному из них некуда уйти: родители в другом городе, снимать квартиру или комнату не позволяет финансовая ситуация, у друзей долго не погостишь. Вот и продолжают супруги жить вместе, хотя их отношения давно закончились.
Надежда на перемены. Мы не завершаем отношения, потому что в нас сохранились чувства и мы надеемся, что, несмотря на сложности, отношения еще можно спасти. Но не всегда у нас есть ресурс на изменения, и мы ждем, когда супруг все сам поймет.
Но часто мы сохраняем брак, потому что считаем, что дети из неполных семей что-то недополучают и в будущем не смогут поддерживать нормальные отношения. Так ли это?
Нельзя однозначно ответить на вопрос, стоит ли разводиться, если в семье возникли трудности. Все зависит от конкретной пары и ситуации. Конечно, если у одного из супругов есть зависимость, он ведет себя агрессивно и представляет опасность как для второго взрослого, так и для ребенка, вопросов о сохранении брака вообще не должно стоять. Но что делать, если в отношениях есть трудности?
Чувства есть, но нет понимания, как быть дальше. Если вы копите взаимные претензии и видите не только недостатки супруга, это говорит о том, что чувства в вашей паре еще сохранились. Отношения не строятся сами собой, а погода в доме не может зависеть только от одного из партнеров. Если вы готовы меняться и супруг смотрит с вами в одну сторону, стоит попробовать реанимировать брак: устроить себе каникулы, обратиться к семейному терапевту, использовать практики самопомощи (например, благодарить друг друга или концентрироваться на достоинствах, а не недостатках), установить правила (например, разделить домашние обязанности) и искать компромиссы.
Супруг вам полностью безразличен или вызывает только негативные эмоции. Если вы замечаете, что без супруга вам намного легче и проще, чем с ним, если при планировании отпуска вы думает только про себя и ребенка, а супруга оставляете за скобками, то сохранять , скорее всего, уже нечего. Если вы попробуете реанимировать такой брак ради ребенка, вам обязательно потребуется помощь специалиста. Выйти из такого затяжного кризиса самостоятельно вряд ли получится.
Если брак сохранить не удалось, вам остается только цивилизованно развестись и научиться заново общаться друг с другом.
Нужно ли сохранять семью ради детей
Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.
В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.
Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.
Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?
Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.
Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.
Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.
Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?
Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.
Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?
Когда еще возможно все исправить
Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.
Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.
Что может быть положительного в сохранении семьи ради детей?
За словами «ради детей» часто прячут оставшуюся надежду или непогасшее чувство к партнеру. Изменить «погоду в доме» при желании по силам и одному.
- Если в паре остались положительные эмоции, если оба супруга настроены сохранить брак, то от каждого потребуется способность осмысления боли и разочарований друг друга, оставаться одной командой, какого-то любопытства и смелости в новизне становления отношений.
- Начните изменения с себя: возродите способности сочувствовать, увлекаться, удивляться, интересоваться, «зажигать», двигаться к цели малыми шагами.
- Взаимное осмысление и помощь, обмен эмоциями и радостями дадут начало устойчивости отношений.
- Прийти к настоящему диалогу и партнерству в семье, вероятно, лучше получится без требований давать или получать, сама по себе идея долга разрушительна.
- Двоим родителям легче растить и воспитывать ребенка, заниматься каждому определенной областью, обучая на разных собственных примерах.
- Сохраняется уровень благосостояния (если он был), появляется больше возможностей для развития каждого в семье.
- Вдвоем всегда легче поддерживать бытовые требования, если распределить обязанности.
- Больше позитива, подбадривания, похвалы, воодушевления, оптимизма и радости в разговорах и делах, чтобы семья становилась ресурсом для жизни каждого.
Стоит ли жить с мужем без любви ради детей
Ответ на этот вопрос будет завесить исключительно от вашей частной семейной ситуации. Ты, наверное, будешь сильно удивлена, но наш опыт частной практики доказывает: люди стоят на пороге развода лишь потому, что попросту, не умеют договариваться. Из-за этого отношения рушатся с молниеносной скоростью.
Вначале возникает недопонимание, потом, отдаление, далее идут обвинения, обиды и претензии, и вуаля, как единственно верное решение всё это поскорее прекратить — развод. Но, некоторых «тормозят» от принятия данного решения — дети.
Только представь, что человеку, итак, дискомфортно находится в отношениях, а тут он ещё навешивает на себя дополнительный груз в виде ложных убеждений, которые мы уже представили выше. А всего-то нужно, просто разобраться в ситуации: разложить её на объективные звенья.
И сразу станет понятно — стоит ли продолжать отношения, или нужно срочно их разрывать. Давай сразу оговорим важную деталь:
- Запомни! Ребёнок, рано или поздно вырастет. У него начнётся своя личная жизнь. И твои претензии: «Я же из-за тебя всё терпела, и не уходила», в лучшем случае, не будут услышаны. В худшем — ребёнок или вообще отстраниться от тебя, или станет заложником, который должен всю жизнь «благодарить», за твой, так называемый подвиг.
Как объяснить ребенку, что родители больше не вместе?
Во-первых, постарайтесь четко объяснить малышу, что мама и папа всегда будут его любить, несмотря на то, что папа (или мама) будет жить отдельно.
Во-вторых, постарайтесь, чтобы изменения супружеского статуса не повлияли на отношения в системе «мама-ребенок» и «папа-ребенок».
В-третьих, всегда уделяйте свободное время ребенку, особенно в первые несколько месяцев после развода. Занимайтесь вместе делами-играми-прогулками, говорите с ним о переменах, но лишь в том случае, если малыш сам об этом спросит.
В-четвертых, ни в коем случае не говорите малышу ничего плохого друг о друге. Фразы «Твой отец козел» или «Твоя мама все испортила» вводят малыша в заблуждение. Он не знает, чью сторону занять и кому верить. А ведь ребенок должен доверять обоим родителям.
И, в –пятых, не забывайте, что для ребенка важно, чтобы мама и папа, в первую очередь, были счастливы! Потому что именно на их примере он учится быть счастливым, учится любить. А если муж и жена натужно изображают любовь и стиснув зубы сохраняют брак — они преподают малышу деструктивную модель поведения. Никому из нас ведь не хочется, чтобы ребенок повторил ваши ошибки в своей жизни, не так ли?
Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Центр помощи семье и детям
Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи. Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку. Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.
Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.
Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.
Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.
Все базовые привычки и способ взаимодействия с другими людьми человек берёт в семье, копируя поведение родителей. Что-то можно подсмотреть извне: у бабушки с дедушкой, на улице или в школе. Однако постоянное пребывание в однотипных ситуациях формирует автоматический устойчивый образ взаимодействия с другими людьми.
Дальше ребенок свои приобретённые знания, подсмотренные у родителей — например, обижаться, обвинять друг друга или не разговаривать — привносит во двор, в школу, в университет, а затем в отношения. Мечтая о любви, дружбе, взаимопонимании, уважении, человек автоматически повторяет действия и реакции мамы и папы, которые приводят к тому, что было у родителей.
«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»
Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.
Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.
Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».
Когда принято решение о разводе
Если не покидает мысль «жалею, что вышла замуж», как развестить, чтобы это было максимально безболезненно для обеих сторон? Нужно воспользоваться следующими советами:
Продумать тему разговора. Стоит определиться окончательно и тактично донести своему бывшему возлюбленному суть проблемы
Следует понимать, что предстоит озвучить очень серьезное и важное решение, обратной дороги быть не должно. Если женщина начнет колебаться и в процессе разговора поменяет свою точку зрения, она попросту потеряет доверие мужа навсегда
Подготовить мужчину. Это не значит, что нужно ходить вокруг да около существующей проблемы, но и не стоит сильно его пугать чрезмерно грозным призывом к разговору. Выбрать оптимальное время и место. Не рекомендуется начинать разговор, будучи расстроенной, приболевшей или находящейся под давлением третьих лиц (бывают случаи, когда родители заставили выйти замуж, а теперь настаивают на разводе). Нужно подобрать место и время, когда оба партнера будут чувствовать себя комфортно. Рассказать о своем решении. Сделать это нужно максимально тактично, не повышая голоса, не срываясь на эмоции, не опускаясь до оскорблений и обвинений. Если есть надежда исправить отношения, нужно воспользоваться ею в самой лояльной форме, озвучив свои желания (но не требования). Наладить обратную связь. Если мужчина захочет узнать, по какой причине принято решение о расставании, не стоит перечислять все его промахи. Не нужно говорить, почему прошла любовь со стороны женщины, будет правильнее оставить разговор о чувствах (в нем уже нет необходимости). Позволить мужчине вести себя так, как он считает нужным. Речь идет о том варианте, когда муж прервет разговор или просто уйдет. Необходимо поставить себя на его место и дать возможность переосмыслить ситуацию. Через некоторое время, когда оба партнера будут готовы, снова вернуться к теме. Совместно продумать дальнейшие шаги. Если супруги пришли к единому мнению о продолжении отношений, следует обозначить вклад каждого из них в общее благополучие. Если развод неизбежен, рекомендуется решить все основные проблемы, связанные с изменением статуса.
Советы каждому из супругов
- Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.
- Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.
- А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.
- Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.
Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками». Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.
С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.
Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод..
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Должны ли вы разводиться
Возможно, самый важный вопрос, который нужно задать себе, это не «Должен ли я разводиться со своим мужем (или женой)?» — а скорее: «Я сначала сделал все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть свой брак в нужное русло?»
Это много значит для большинства людей.
Читать далее: Что такое эмпатия
Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других — посещение индивидуальных или брачных консультаций.
Независимо от метода, вы обязаны своему браком — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети. Приложить все усилия, чтобы обучиться и выяснить, можно ли еще проделать работу над браком.
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет самые популярные причины разводов и к чему они приводят:
Если вы можете честно сказать, что вы приложили все усилия, чтобы спасти свой брак,и вы все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из самых больших признаков того, что вы должны разводиться.