Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «4 очевидных и 5 неожиданных признаков будущего развода». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Если вы будете инициатором развода и уйдете первым, в ваш адрес могут посыпаться обвинения. Даже если ваш партнер был хорошо известен своим поведением, разрушителем союза становитесь именно вы.
Придется встретить упреки и сожаления окружающих — такова участь тех, кто уходит первым.
Я часто советую своим клиентам воспринимать развод как смерть партнера — потому что переживание этого события проходит те же стадии, что и переживание горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Все эти эмоции будет переживать ваш партнер и многие из ваших близких друзей или родственников. Не всегда в этом же порядке.
Стадия гнева может продолжаться дольше других. Будьте к этому готовы.
Это может оказаться неожиданностью, но ваши друзья, те, те, кто всегда был на вашей стороне, начнут сомневаться в правильности вашего выбора.
Если еще на прошлой неделе ваша близкая подруга сама говорили о том, что пора уходить и найти свое счастье где-то в другом месте. Но теперь она совершит поворот на 180 градусов и станет предлагать вам вернуться и обсудить все еще раз с вашим партнером.
Конечно, это происходит чаще оттого, что друзья заботятся о вас, но иногда и оттого, что своим решением вы в чем-то нарушаете их устоявшийся уклад жизни.
Вы можете обнаружить среди таких враждебно настроенных друзей и тех, чей брак или партнерство далеки от идеальных.
Как ни странно, именно «страдающий» партнер в таких отношениях станет обвинять вас в том, что вы ужасный человек и не боретесь за сохранение брака. Такая тактика дискредитации может оказаться скрытым посланием их собственному супругу. Проекция — это очень мощная вещь.
Некоторые из общих друзей могут все меньше и меньше общаться с вами. Останутся другие — те, о которых вы потом скажете, что они на вес золота.
Признаки, что действительно нужно разводиться с женой
Любой психолог может смело назвать признаки, что пора разводиться с женой или мужем. Но для партнеров становится большой пыткой принятие такого серьезного решения. Если вы осознаете, что проживаете жизнь не с тем человеком, сопоставьте следующие аргументы «за» развод со своим браком:
- Отсутствие общения. Если у вас с женой практически нет тем для общения, разговоры стали звучать все реже, а интересы кардинально разнятся, пора задуматься. Когда вы приходите с работы, вы не произносите ни слова? Вам проще говорить с друзьями или коллегами, чем со своей женщиной? Это показатель большого кризиса.
- Учащающиеся ссоры. Вы все чаще замечаете, что ссоритесь с женой по пустякам? Если динамика неутешительная, а конфликты переходят все черты, происходят на глазах ваших детей, это крайне неправильно. Скорее всего, каждый подсознательно пытается сделать все, чтобы показать друг другу, как ему нехорошо в семейных отношениях.
- Разные взгляды на семейный бюджет. Если жена стала тратить большие суммы денег на личные расходы, не задумываясь о каких-либо семейных тратах, чем-либо совместном, это тревожный сигнал. То же самое касается и вас, когда вам стали безразличны любые проблемы супруги и детей, а все свои деньги вы тратите только в угоду собственным желаниям.
- Задержки на работе. Вы все чаще замечаете, что не особо то и торопитесь домой в конце трудового дня? Когда дома все хорошо, любимая семья и домашний уют, мужчина желает поскорее уйти с работы, ищет предлоги, чтобы пораньше вернуться.
- Растущее раздражение. Если вторая половинка начинает кричать на пустом месте, устраивать ссору там, где нет веской причины, раздражаться от любой вашей привычки, это может сигнализировать об ее неудовлетворенности вами в принципе. Или же вас начало дико бесить то, что раньше в ней нравилось.
- Потеря интереса к интимной жизни. Супруги уже не так часто занимаются любовью из-за отсутствия влечения. Женщина все реже старается радовать мужа красивым бельем, а секс стал больше обязанностью, нежели получением удовольствия.
- Измены. Когда один не получает должного внимания, понимания, удовольствия от интима, он может пойти на такой шаг, как измена. Все это приводит к потере доверия, полному ощущению предательства и обиды.
- Постоянное унижение. Если один партнер постоянно подергает опасности психологическое состояние другого, самоутверждается за счет него, долго такое вытерпеть не получится.
Возможные последствия необдуманных разводов
Поспешное решение расстаться может привести к серьезным последствиям, из-за которых будут страдать не только супруги, но и дети. Что чаще всего случается:
- негативный опыт – женщина начинает предвзято относиться ко всем мужчинам, соответственно, ее бывший муж также к противоположному полу, что тянет за собой неправильные выводы о людях и одиночество;
- удар для детей – неокрепшая детская психика не может осознать причин, почему мама не живет больше с папой, кроме того многие родители могут настраивать ребенка друг против друга;
- дележка имущества – все, что было нажито в браке супругами, после развода неминуемо начнет делиться, а на фоне обид и разочарований партнеры попытаются отнять друг у друга как можно больше, что усложняет бракоразводный процесс и дальнейшее общение.
Будете ли вы готовы перейти на новые роли после развода
Вопрос «Должен ли я разводиться?» Является двояким для пар, которые делят детей.
Это потому, что даже если вы прекратите свой брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг — друга на долгие годы.
Пока вы решаете развестись, спросите себя, готовы ли вы перейти на новую роль, которую принесет ваша жизнь после развода — роль со-родителя.
Это будет сложная новая роль, но та, которую ваши дети заслуживают. Поэтому убедитесь, что вы готовы к этому, прежде чем двигаться дальше и начать процедуру развода или юридического разделения в суде.
Клинический психолог Вероника Степанова в видео рассматривает вопрос развода, и утверждает что единого точного ответа развестись или терпеть отношения не существует и никто вам не скажет точно, с кем стоит сохранять отношения, а с кем нет. Для одних пар какие-то их особенности отношений норма (с учетом менталитета, религии и т. д.), а для кого-то пары категорически неприемлемы.
Принять решение развестись с мужем или женой, может быть очень затруднительно для некоторых пар, но это решение не следует воспринимать легкомысленно, главное предусмотреть варианты развития событий, даже если сохранить брак, то что следует ожидать через 5-10 лет.
Несколько шагов, совершение которых поможет решиться на развод с супругом:
- Разберитесь в своих страхах– что именно сдерживает вас от важного шага. Если это боязнь остаться в одиночестве, то подумайте о времени, проведенном в равнодушии, эмоциональном насилии, неприязни. Вместе со свободой нужно обрести гармонию. Мужчины всегда тянутся к женщинам, которые внутренне счастливы.
- Улучшение финансовой составляющей. Позаботьтесь заранее о средствах к существованию. Начните откладывать деньги, проходите обучения, устройтесь на работу. Предварительно все продумайте. Найдите способ финансово обеспечить себя.
- Забота о несовершеннолетних детях. Ведь ребенок как губка впитывает весь негатив семьи и в будущем перенесет это в свою жизнь. Основная функция мамы и папы – демонстрация ребенку модели здоровых отношений мужчины и женщины. Отец-алкоголик или диктатор, как правило, является причиной неуверенности, психологической нестабильности своих детей.
- Если вы твердо решили, что хотите развод, но совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий – попытайтесь перенести ответственность на вторую половину. Нередко брак держится только из-за того, что один из супругов удовлетворяет потребности другого. Просто перестаньте это делать. И вы поймете, что за вас держаться, только потому что так удобно. Это приведет к окончательному разочарованию и спровоцирует вторую половину самому принять решение. Мужчина редко уходит оттуда, где есть разнообразное питание, уход, регулярный секс.
- Сосредоточьтесь на себе, на собственных желаниях, интересах, потребностях. Тяните одеяло на себя, делайте все для личного комфорта внутри семьи. В результате вы сможете понять, что делает вас счастливой и приносят ли отношения удовольствие, приятные эмоции. Если нет, так зачем они вам.
- Помогите мозгу перестроиться. Перестаньте сомневаться и твердо примите решение. Пока вы не уверены, мозг ищет новые страхи по поводу того, как ничего хорошего в жизни не будет, если вы разведетесь. Но только стоит определиться с желанием, как он подыщет для него сотни возможностей.
Ситуация 4. Страшная правда о вашем будущем
Не всегда отношения складываются легко и гладко. Как семейный психолог, могу с уверенностью сказать, что кризисы – это абсолютно нормально и они необходимы для личностного роста и развития отношений. Поэтому если в семье вам непросто, это совсем не значит, что пора разводиться с мужем или женой.
Попробуйте оценить ваш союз в долгосрочной перспективе.
Как этот человек влияет на вашу жизнь? Бывает, что через день у вас в семье слезы и ссоры, но если смотреть объективно, то за годы совместной жизни вы стали значительно сильнее.
- Вы стали более мудрым и уравновешенным человеком.
- Вы хорошо выглядите для своего возраста и у вас всё неплохо со здоровьем.
- Ваша карьера идет в гору, вы хороший специалист и достаточно зарабатываете.
- Вы становитесь увереннее в себе, лучше понимаете свои потребности и желания.
- Вы успели получить образование, построить дом, вырастить детей.
Так? Или всё-таки по-другому?
Бывает, к сожалению, и наоборот: в отношениях вы теряете себя как Личность. Из бодрого, жизнерадостного человека, который знает, чего хочет в жизни, вы превратились в Ничто. Вы постоянно плачете, обострились хронические заболевания, вы плохо спите. Вы психологически раздавлены и не знаете, как и зачем жить дальше.
Тогда велика вероятность, что вы оказались в отношениях с человеком, задача которого – подавить вашу Личность, сделать вас лишь удобным инструментом для удовлетворения своих потребностей. В отношениях с абьюзером. И тогда единственный вариант – подготовить пути к отступлению и уходить как можно скорее.
Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода
* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии).
* Представьте вашего партнера с новой пассией. Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности?
* Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях?
* При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?)
* Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком?
* Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге).
* Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге).
* Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения?
* Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько).
* Готовы ли вы меняться?
Чего не стоит делать?
Когда вы задумали разводиться, в первую очередь нельзя пороть горячку, ведь у вас масса общих приятных воспоминаний, когда вам было хорошо вместе, поэтому резко за один день нельзя это всё перечёркивать. Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают периоды кризиса. Ведь в жизни каждого человека могут случаться трудности: финансовые неудачи, проблемы на работе, жизненные неурядицы, которые напрямую влияют на настроение человека.
Если между вами случилось напряжение из-за жизненных трудностей, то вы обязаны вспомнить, что брак – это не только в радости, но и в горе. Возможно, вам просто нужно поддержать вторую половинку в сложной жизненной ситуации, и со временем всё наладится, вернётся на круги своя и ваша семья не узнает, что такое развод.
В первую очередь составьте два списка, которые помогут определиться с вопросом, стоит ли разводиться. В первый запишите плюсы своего нового положения, которое вы получите, расставшись с супругом (супругой). Во второй — минусы. Возьмите тайм-аут недели на две, в течение которых ежедневно дополняйте эти перечни. По окончании срока перечитайте их, подкорректируйте и на основании перевеса примите решение. С чего начать — подскажут аргументы опытных психологов.
3 аргумента «за»:
- Если мысль развестись взбрела в голову одного из супругов, она так и будет постоянно возникать даже после примирения. Это ржавчина, которая медленно, но верно разъедает отношения.
- Развод — это шанс начать новую жизнь с чистого листа с учётом прошлых ошибок.
- Это свобода — теперь можно ни перед кем не отчитываться в своих действиях и поступках.
Как построить прочные отношения?
В своем руководстве “Семь правил для успешных отношений” Готтман сообщает, что “большинство супружеских конфликтов невозможно разрешить”. Мудрые, зрелые партнеры знают об этом и принимают это.
Помимо прочего, он подчеркивает важность умения слушать друг друга, создавать общие ритуалы и воспоминания. В полноценных отношениях партнеры хорошо знают друг друга, потому что часто говорят о своих эмоциях, заботах и озарениях.
Готтман считает, что общие увлечения или совместные взгляды не являются гарантией прочного брака. Однако несомненно, что самые лучшие отношения – это те, в которых супруги являются друзьями. Не только любовь, но и безграничное доверие, опора друг на друга, поддержка и готовность вместе решать проблемы – вот главные основы отношений.
Продумать обязательно нужно и то, где вы будете жить, когда разведетесь с женой. Хорошо, если квартира или дом, в котором вы совместно проживаете, относится к вашей личной собственности, полученной до заключения брака. В ином случае придется либо договариваться с супругой о месте проживания, либо ждать решения суда. В последнем случае может потребоваться много времени. Будьте готовы на поиски временного места обитания. Лучше, чтобы оно было готово к моменту сообщения о решении развестись.
Бракоразводный процесс пройдет куда легче для вас обоих, если нет ни несовершеннолетних детей, ни совместно нажитого имущества, ни каких-либо других претензий друг к другу. К сожалению, подобное наблюдается редко. Поэтому лучше внимательно изучить все стороны вашей совместной жизни и продумать, как вести себя с женой, чтобы она не усложняла ситуацию. Последнее во многом зависит от того, как вы ей сообщите о своем решении.
Не зря выше говорилось о том, что перед тем, как расстаться с женой, нужно подготовить себе временное место для жилья. Нахождение под одной крышей после такого разговора, даже если он закончился мирно, может поставить под напряжение ваши отношения. Зачем провоцировать ненужные ссоры? Решились на развод – сразу уходите из дома. Конечно, если квартира или дом принадлежит вам, то уходить придется ей. Об этом также нужно поговорить сразу, чтобы прояснить всю ситуацию.
После этого можно начинать обдумывать способы развода: через ЗАГС или через суд. Решение будет зависеть от ряда обстоятельств:
- согласны ли оба супруга;
- есть ли несовершеннолетние дети;
- есть ли споры об имуществе;
- не беременна ли жена и пр.
Действительно ли полная семья лучше для детей?
Согласно исследованиям в психологии, мужчины гораздо чаще находят причины для расторжения брака. Женщины же обычно пытаются спасти пошатнувшиеся отношения. В особенности это происходит в семьях, где есть дети.
Стоит ли сохранять полную семью ради ребенка? Среди психологов и социологов мнения на этот счет разделились. Одни считают, что ребенку лучше расти в полной семье. Ведь в его воспитании должны участвовать оба родителя, а после расставания это становится практически невозможно. Другие же утверждают, что если в семье нездоровые отношения, то лучший выход — развод. Так как детям свойственно чувствовать себя виноватыми за постоянные ссоры и конфликты родителей.
При работе со своими пациентами психологи нередко используют такой аргумент: сохранить уже имеющуюся семью намного проще, чем начинать все с нуля.
Разумеется, данное изречение подойдет лишь тем семьям, в которых брак заключался не по расчету, а причинами расхода не является жестокость. Другим эти слова, напротив, помогут решиться на развод.